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致不知何处的观测者:

交缠

交缠

刚才第一次上台结束了。还没出成绩,但我想,可能我写着写着就要出成绩了吧。因为我可能会写很长,但会不会写那么长,我也不知道。
起源于什么呢?
起源于哪里呢?
是因为想要为构思找找素材?是因为小时的残留?我不知道啊,当初的确想的是前者,但是真的能断绝与后者的关系吗?
总之,原因是我加入了系里的剧社,又试着参加了社内的小剧星——加入了社团却不试着演戏,那加入就变得没必要了。
演了之后,被学姐选上,希望我加入她的剧组,演全校的剧星比赛了。
在很纠结后我决定加入了。因为,我想,我现在是大一,当然可以尝试一下,也是给以后提供参考。
加入,定角色,排练到深夜。
我真的喜欢这样的事吗?说不好。
周日晚上会排练,我从家去学校,每到这时就会顿生厌倦。我为什么要回学校?从高中开始就在返校时产生的厌倦,与要排练加起来,就更惹人心烦。
但是开始排练后,就自然地融入了。
总是这样。高中返校时也是这样,现在也是这样。融入这样的人群,一起干一件不算讨厌的事,我就会放松下来了。
可是这是我期望的吗?还是我只是自然如此?
我想,我并没有怀有期望。
我没有期望,我心中空无一物。
但是,就算累了还是会演下去,和大家一起还是会感到开心。尽管我没有期望过这种事。
那算什么呢。
只是在做应该做的事而已,我清楚地察知它并无意义,但是只是在做这样的事而已,然后,我就作为参与者书写了它的意义,在旁人眼里它和我就都有了意义。
演出时,我自己感觉与排练时无甚不同,这也不错吧。
我有点期望我们剧组走下去。因为在我极度疲惫而没有力气高兴的夜里,和大家一起排练的话就会开心起来。因为晴朗的冬夜里,大头朝下的猎户座非常清晰。
但是我也不想熬夜呀,不想把身体搞差,我也要准备自己的论文和pre,我还有我自己的计划呀。
可是,孤身一人的话,我想像过,应该不差,但似乎不会像现在这样,遇到这么多有趣的人,感受到这么多的快乐。
这是我与世界的交缠呀。
我当然不可能把我的一切全抛给外界,结束了这些后,当然还要转身塞回自己里面。
接下来会变成什么样呢?我觉得我可能无法再忍受蜷缩于一人内的日子了。
但是,也不想整个人都外翻,全交给外界的波流。
我也想控制这一切呀,可是序列开始后,就直到终结才能停下。
我们就在束缚中,渴望着,抗拒着,被推着,主动牵着,往前走,跌落,滚落,直到尽头。
啊,似乎无话可说了。
再说就无趣了吧。先就这样吧。
比赛还没完,结果还没出。

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